透支換來的大大補償

用短暫一個禮拜的超載透支
忙碌的疲憊感沖散旅行的熱烈
每天至少兩個會議、無數個企劃提案
充斥每天的既定行程
我該感謝再一年裡可以出國兩次
並且不需擔憂經濟
當今天漫長的會議結束後
身體已不再受控制的頹圮不堪
而旅程的形體與喜悅、緊張感才開始明朗
行李箱裡整齊的擺放9天的行囊
因為上次的經驗讓我懂得更井然有序的排放
那些以無數個寂寞夜晚換來的除了孤獨感
還有年終給自己的大大補償

第一次宣告失敗?or not?!

我與C的第一次聯手出擊揭曉了
沒有個人電腦與網路的她
應該還不知道
我沒有打電話告訴她
也沒打算什麼時候告訴她
甚至可以預知她意會到我知而不告的表情

老實說我帶著4:6的心情聽訊
4分是微薄的期待與小小自信
6分是壯碩的明白與大大自明
其中更期待的是成功的豐厚獎金
那應該可以為我們明年的義大利之旅增加一個精品名店的朝聖理由
只是滾動滑鼠的手
快速移動上~下~下~上
沒有我
沒有我們

是否該宣告這樣的結果是失敗還是否定
我想怎麼說都無法定義吧

GO Italy-1

已經連續兩週翻著還要11個月才成行的義大利之旅了
放著年底的日本旅程不管
因為日本的機票已經到手 且還有一個超好的旅伴
所以我很放心的拋下日本 擔心起義大利
我故意每週都碰一下 一方面調緊神經 一方面醞釀旅遊的情緒
但不免懷疑這醞釀期也太長了吧
畢竟這是我的第一次歐洲之旅
目前 打算自己包辦一切 因為這趟旅程的旅伴 竟然只關心她要買什麼時尚產物
想到還真是讓人擔憂 呵~
至於為什麼是義大利 這可要花上一篇才能說明白
而我 每週定期報告 希望可以提醒自己
別被一堆工作擊倒 或蒸發生活熱情
keep going

謝謝妳

因為同事S的懷孕
讓我對於媽媽這件事 這個腳色有更多的認識
大學同學L是我們這群好友中 最早嫁作人婦的
為此 大家特地聚集到中壢參加這場早被預料的婚宴
在台上的我們 哭成一團
哭的理由 很矛盾 有不捨也有祝福
而她 在今年年底 將轉換身份
我們 從此多了阿姨或叔叔的稱呼
這一切 有種微妙的幸福

我常常拜訪S的部落格
她的文字有種平實的吸引力
簡單地像在耳邊說著最近的心情
我們某些地方很相像
同樣的星座 同樣的好勝個性
同樣具有愛玩樂 責任心厚 軟心惜情的真性情
也同樣擁有一個如孩子般需要陪伴的對方
因為措手不及的一切 使我們的生活開始走向不一樣的路
我們說一樣的話 卻有不一樣的身體
我害怕的是 哪天她真的變成一個媽媽
這種情緒就像面對L結婚般 有著不捨的祝福
然而讀著她學習成為多重身分的路程
讓我像她一天天變大的肚子般 慢慢成長

上星期因外出洽公的緣故
得以回到老家
雖然老家與我現在的住處相距不遠
但我很少回去
只是偶爾聽媽媽提起阿公、阿嬤最近的生活
那天想繞過去看看他們的情緒十分強烈
其實我們並沒有像電視裡的祖孫情那樣親密
大多時候也多是與爸媽一同出席家族聚會
我站在老家門外看進去
11點30分左右 裡面有個老人一個人吃著飯 配著電視節目
我沒打開門 喊了聲 阿公
前幾天媽媽提到阿公耳朵越來越聽不清楚了
我不知道他是否能聽見我的聲音
但從阿公回頭的神情中 確定我的多心
很疼孫子的阿嬤 又耐不住勞碌的本性出門賺錢了
她總是不顧子女與晚輩的關心 閒不下來
而他是個不善表達情感 且冷調的人
卻還是掩不住開心
我簡單與他聊了幾句 便離開了

回去的路上 我不停思考
從S的部落格 媽媽平日對我的種種 到阿公的孤寂
把一個孩子從出生到長大 離家 成家的那種情緒
胡亂想一遍
那種真心呵護 滿心期待
為了孩子一句不成熟的話語 可以難過一整個晚上
卻也可以為了孩子一個不為意的舉動 炫燿一整天
狂悲狂喜 不求回報的付出
比戀愛更刻骨的情緒起伏
即使是期待下或預料外的誕生
都是那樣的獨特與心疼

盲

他的夜又落入更深沉的黑
他以為那是艘期待已久的船
將陪伴他到更遠的地方
只是假象
現在他徒手划著水
伴著狂風耳畔
清朗的孤單
往更未知的方向

無盡的斷章取義

同事阿海最常被抱怨的是
過於理想 不夠社會
這些不符現狀的生活技能
被歸咎在他長期的職業綠色生涯

起初 我也不茍同他的天真爛漫
但最近我卻越來越欣賞
在你的眼裡
我也許是務實的 超齡的
得體的 自制的
卻不知
原來
我真正賴以維生的
僅是那不切實際裡的現實幻想

玩遊戲 你總是先生氣

好脾氣跟你畫不上等號
很隨和也不是你的寫照
那些你的種種優點
在愛人面前
遁逃

你們玩著人生的扮演遊戲
在氣氛好的餐廳
在劍拔弩張的辦公室
在你的我的車
在兩人剛剛好的單人床
在喧鬧不已的街道
在精神緊繃的夢裡

而你
沒耐性的
口不擇言的
焦躁不安的
每次都沒品的耍著小任性

靈魂 枯萎

10/8 淚水灌溉了一只枯萎的靈魂
太鹹了 於是更乾涸
是內憂還是外患殺了她
都不重要了

Professional or Not

專業與不專業間
只是一條棉線
存在著
理智與偏執
包容與自私
強勢與式微
財力與權責

太過的角力拉扯
瞬間 瓦解
化為烏有

信任 萎靡

這麼多年來 我已學會不吵不鬧
每個大大小小的節日還是會記得
像小女孩般帶著期盼
像大人般承受落空
我習慣了各種合理與不合理的理由
說服自己相信並接受
催眠無數個夜晚的翻身寂寞
等待無語的電話訴說

我的電話號碼在你電話簿裡不曾是親暱的用語
你的電話簿裡也明目張膽的存在她的熟悉
這是我們三人之間的灰色地帶
有你、有我、有她或更多
我放縱著你放縱自己後偶爾放任自己出走
然後你抓著我緊緊環抱不願放手
延續多年讓人再看也不悅的歹戲拖棚
在一次又一次的沉默、憤怒中繼續放送

我常常會躲起來像藏在衣櫥裡整整一個禮拜
被累積堆疊的皺衣服
沉重的讓人放棄動手去收拾五顏六色的恐怖
我常常坐在床角一件一件的沿著對角線
摺疊
然後有秩序的分類
卻發現有好多衣服開始失序的脫線
高級喀什米爾毛衣也許是仿冒的
因為毛球已佔據看不到一針完整織線
這時候我才會發現
又上了當

剛回南部的第一個中秋
前一秒我天真的被你安撫在家等候
下一秒就傳來敵意問候
我騎著車 異常冷靜的到你家門口
我以為不會再開始了 這個結束....

EXIT

連續四天的中秋假期
我並沒有因此佔到便宜
晚上吃飯的時候
一個10多年的老友從台北回來
與我的家人一起共食
她說那裡的人愛吃麵
吃飯沒有固定時間
這我倒是沒太大的感覺
對於台北的飲食習慣
我一直停留在排隊、排隊、排隊的強烈印象中
但 那些輪廓已經漸漸模糊了

這幾天雨總是下個不停
工作的腳步卻不因雨而停歇
連續的莫名疏忽
現在剩無止盡的收拾流程
早上地面留下清晨或昨夜的雨漬
陽光微微綻放
到了中午便開始朦朧
毫無預警的就狂洩不止
外加幾個應景的閃電 乾雷
生活上就像這幾天的天候狀況般
沒有頭緒的發狂
也逼得我不得不投靠信仰

利用星期六、日的小小空檔
填補一個禮拜累積的日夜顛倒
因為工作的關係
我與R的作息、習慣整個翻轉
抽離培養兩年多的一切理所當然
感情反而更容易滋長
但過往的疙瘩還是像個小肉瘤一樣
把毒根望下生長
某一部分
是腐敗的 發酸的
三不五時症狀會發作
飄散細微的酸楚

離開他住所的時候
雨仍舊放肆的亂竄
僅僅穿著黃色塑膠袋的我
顯得更狼狽不堪
但還是不比我腳下踏的那雙MUJI娃娃鞋
沿雨衣而下的水流
直接在鞋裡凝聚
找不到出口....

夜 奔

我的夜很不寧靜
當情人們並肩慢行
我的夜還在不絕於耳的電話與鍵盤聲中消逝
我 24又9個月，畢業2年
過的生活像極了大都市做大事業的高級幹部

今年年中我到訪一座台灣的大城
那兒有我短暫卻深刻的回憶
我深信有些感覺不需經時間累積
只要人對了、地對了，悸動便可以輕易地蔓延
對於他們，更是如此
即使仍舊無法狠下心將手機關機
斷絕四天南方的求救訊息
但內心深處的渴望
仍激烈澎湃的迴盪

回南方的疾速行駛
快步地像巨大的工業用扇
強力將北方的黏膩吹散
彷彿告誡著我 別沉溺過往
在出口等待的R
是回家的唯一嚮往
兩週前我們還為了4年來不曾改變的價值誤差交惡
但這一切都不再是阻礙前行的難題
他接過我手上的大量行曩
輕輕握著我的手
南方的輪廓也更清晰 明朗

Captain

我喜歡那個朋友
即使她有時
強迫思考解析事理過了頭
即使她有時
喪失理智歇斯底里像發瘋
即使她有時
情緒失控板起臉孔剩冷漠

但 我還是喜歡那個朋友
不是因為一字之差的愛屋及烏
不是因為相同星座的先入為主

我們像不同星球的一顆小行星
或是小隕石
漫無目的 漂流
然後碰撞 摩擦 疼痛
然後她的單純可以感動人太多

我開始學著像她一樣熱愛
學她思索
人生 感情 未來 三不五時翻起來想一回
理所當然不再視之淡然
類戲劇似的表演生活片段

當發現嘴裡不自覺流出不屬於自己的慣用字碼
我想這就是蒼白青春裡的微微湛藍天空

地中海

心，落入濃郁的白色浪漫，
夜晚，我們聽著潮水與海岸的對話，
訴說著海上的奇幻冒險，然後，透過一點一點的星光，
開始慢慢卸下俗事重擔；
白天，我們佐一杯鮮豔的雞尾酒，
赤足從家中透涼的石子地，踏上草皮，
於是大家席地隨意漫坐，
朗朗笑語綿延，被微風輕輕吹散，
生活剩下一縷米白色、天藍色、海藍色、綠草色，那樣的清爽。

文字煉獄的低潮期

是年夏天我收到他的訊息
偶爾是抱怨工作 偶爾是感嘆生活
最多的是思索生與死的問題
很多時候是密切地 頻繁地
有些時候又是遙遠地 不可追尋地
那是一扇窗口 打開了會流瀉一股幽暗的哀愁
而我常常被那樣的洪流包圍著
身上不再看見屬於自己淺淺繽紛

太多事情拼湊著
然後失去知覺
開始無感了
我的世界沒有色彩
思緒、行動、言語、反應
遊走在模糊地帶
時而沉默 時而憤怒
不再笑了

太多事情被擱著
時間被遺忘了
徬徨出現了
我在得到短暫的慰藉後
故態復萌的將自己帶離現實
然後又想起他訊息裡的一句話
彷彿箴言般映證著被預知的將來
只是這一次我不想掙扎

笨蛋的控訴

請容我最後一次告解那不屬於我們的神經
信任 呵 我那引以為傲的驕傲語氣
沒想到有一刻可以蕩然無存

他被我賣了 附加著我們的感情一起論斤兩
而且賣的廉價
原來這是人們口中所謂的謊言國度
我該把老師在學校裡耳提面命放進腦子
別相信看到的一切事實
彩色糖衣也許美麗
卻也容易沾黏肌膚
我不是個孩子
不該追著世界的繽紛起舞
我不是個孩子
所以該為了利益失去判讀

天殺的世界
請看看鏡子裡可憎的天真笑臉
想受洗成為虔誠的信徒
已失去資格

徹夜逃離的7-11

上班途中 那個熟悉轉角的7-11
趁著夜裡悄悄逃離

昨晚 有一場車禍在門前上映
地上血跡斑斑 警聲大作
老樣子 路過的人們 紛紛調慢轉速
剎時間聲音被真空
他們管不了那間燈火通明的店 是否還營業
因為眼前灑狗血的場景 太搶眼

下午 下了一整天的雨 還沒停
那個轉角 已夷成一片平地
怪手不罷休地撥弄它的身體
像拾荒老人試圖尋找災後遺跡
沒有人在意 那間店存在的意義
至少她是如此

它就像那名男子 趁夜狼狽撤軍
那是個什麼都出錯的氣候
晴天不該下雨 雨天不該放晴
錯的時間、空間
錯的身分、靈魂
是如何開始 又如何結束 已經不那麼重要了
情緒像被熨斗走過般 沒有波紋
彷彿白堊紀末期突然滅絕的巨大爬蟲類
至於是什麼原因
只能等待後來那些所謂的歷史學家去揣測

她像秦王端坐朝廷 冷冷地看那名為無名的刺客
還未端出匕首 就已敗露事跡
那只靈魂高傲地像極了小王子日夜思念的玫瑰
但玻璃罩將她與外界隔離
所以她出其的冷靜
說出來的話也雲淡風輕
冷的讓人無法靠近
她甚至懷疑自己是否踏出那座星球
綿羊、老虎或許也無法對她產生威脅
只是有時她會假裝需要呵護
再迅速躲到另一位王子的懷裡
因為他有時對她實在太壞

故事到這裡 已經變調了
她至始至終都沒忘記在心底的身影
因為她善於記憶
也太清楚自己很早以前就失去愛的能力

滿街跑的7-11 很容易在下一個路口相遇
至於那間7-11的正確位置 在哪裡
其實真的沒人在意

Vodka NIght

你很清楚兩杯不純的vodka是無法綁架思緒
臨時動議的夜晚 嗅不出放的氣息
坐在A車上你撥了通電話給他
你們的心是熱的 但語調卻冷得陌生
又一個不負責任的口頭允諾
這張空頭支票你給過太多人
兌現的日期早已模糊
而那些人也不會在意你總是跳票的信用指數

回到台南 約莫兩年
除了那群以家人相稱的姊妹之外
你不曾在外人面前卸下武裝
C，你的新朋友 在日本巧遇的一段友情
一切都只是剛開始 但你不得不承認她的特別
並且你也不吝於告訴她你的心情
今天這場跳脫計畫的free party便是在她家舉行

包包裡三只酒杯 正好訴說三段截然不同的故事
你心裡盤算著 這三段故事也許平行也許交集
你總是過分思考一些簡單的人際關係
大多數的時刻 冷靜的讓人憤怒

第一杯 …..
沒有開場白的透明酒色
一段乾扁的話題
你們企圖在其中找尋一點濕氣
於是C開了頭 當然 她是隊長 也是主人
而你說出來的話 總讓人正襟危坐
我該佩服她的勇氣 漸漸地我可以理解你所謂的特別
這是一個辛辣的話題 即使那支辣油你很清楚
但放到喉嚨裡還是驚呼不已

第二杯 …..
你終於開口了 果不其然
你們敬了一個所有人都無能為力的期盼
這樣的話題持續不了多久 因為今晚不適合談論民生問題
接著酒杯裡依然裝著透明液體
只是換成白開水
今夜果然沒有醉的權利與打算
喉嚨辣了之後 開始有點溫暖微暈
貓的事情佔了大部分的談話內容
穿插幾段你從不光顧的美國影集
你不是故不作聲 我了解
因為你仍不放心 於是選擇接收聲音
然後換了姿勢 藉著一點依靠換取心裡多一點輕盈
一連串的話語盤旋 你很清醒
離開時你摸了摸她的貓
難得你對貓如此友善
我想是愛屋及烏吧 至少她們兩人是相像的

回到家 打開電腦 讀著她給你的信
她幫你取了一個名字
你讀到信中認真的語氣
當下你告訴我 你很開心
這個時候你應當傳個訊息給還在為未來打拼的R
但你選擇放縱一下 享受任性
所以管不了時間
你又瀏覽了她的書籍
任時間滋生
最後 你照舊將心裡微微的情緒
轉化為你擅長的包裝言語
Send了封goodnight message給親愛的R
然後睡去….

因誤會而生

她把她厭惡的那個人拍得極好，
即使他身上嗅不出東京時尚味道
但，我想，
或許悲著地活著是她看一切事物
最美的角度，也最獨特

嘗試多說一些

你，終究離開了
我不想用落入凡間的天使
或天上掉下來的禮物
介紹你的身世
其實，我本來是怕你的，
你應該知道，
不，我不曾與你交過手
所以，你當然不會曉得
但那一晚與你偶遇
至今天的臨別一瞥
讓我想為你寫首不像詩的詩

詩，開始了
「深夜的步伐，熟悉
卻不想養成習慣....」
這是我當時的心情，
每個夜晚10點，
不成熟的黑色天幕，
總誘發更多惆悵與更多興奮
我的矛盾陋習，越深沉，越明白
而你的闖入，
打壞維特的情感，
我是該害怕的，
一如看到Mr. Green的恐懼，
抱歉，會以"先生"稱呼他，
全出自於女性主義的任性專制....

詩，又開始了
「白天，我看見螞蟻在你身邊舞蹈
黑夜，我聽見孤寂盤旋著哀歌
而我，維持一貫的冷調，
錚錚地看著你即將轉換的骸骨身形，
悄悄寫著詩，
這不是我所預料的結局，
那夜，我輕輕掩上那只沉重大門，
你的身體在掙扎，
那一刻，油然升起的憐憫，
讓我們卸下武裝，
我是衷心期盼，在那化敵為友的瞬間，
而你終究離去，
我氣你輕易放棄自己，
因為這不是我所認知的你，
對不起，我總是強加自己的情緒，
一整夜的徘徊，
原來是原地的躑躅，
謝謝你，告訴我
逃不掉的，我們終會回到化零的句點，
面對結束....」

我

我該有自己的顏色，
也許在你的眼裡我活得不夠燦爛
於是你選擇抽離這一切理所當然
然後抽離你不認同的快樂

表象 內心

一切的表象
在看似平凡中發跡
如果我們缺乏冒險的勇氣
將永遠不會發現隱沒其中的任何可能

深入，是一條甬道
引領前行的是未被磨滅的好奇
於是我們在發現的「寶藏」前高歌
悻悻然地推崇為不足道的情操

而後，覺醒
原來表象是反映內心

無以為力

腦子裡反覆的是她的一個又一個故事，
再添加許多索然無味的雞肋愛情
再強烈 也不可能