TO M

我不需要解夢人
當沉睡時
你走進我的夢裡
我就知道
今天的我
只剩一只殘缺的靈魂

詩

那年我說我想學詩
隔天你給了我一本書
書是入門 作者是你友人
你說 我曾是你們談論的話題
我讀了 不喜歡
當晚你給了我一個網站
裡面有你走過的有伴奏無伴奏的風景
這讓我想到與你相遇的第一次
我先認識你的文字 但並不愛你
後來我認識你的人 而我愛上你
選一個去愛吧
我愛各自回到家中 你帶著微醺的浪漫醉意
我愛在醉意中 我們輕觸模糊界線的試探
我愛你幾瓶啤酒後 散發渾身酒味加半包菸的刺鼻
我愛你對我的認真 讓我覺得自己連缺點都美麗
我從沒學會寫詩
節奏 感覺 韻味 氣氛 都坑坑疤疤
但我眷著你讀詩時的氣息
細數一號二號三號....不同地點 不同故事的她
卻拼湊不出一首詩 給你曾愛著的那個我

徹底難過後，我們就勇敢了。

會變勇敢的
當反覆說著故事
下次 下一次
就也看不到眼淚了

別讓我討厭你，拜託

請離我 離我一點距離
空出些空間讓我去想像我們之間的美好
太靠近 我的敏感會洞悉你的醜陋

現在我是喜歡你的
你的專心
我不想面對你的缺
竟是我最無法承受
所以不要打擾這可愛的片刻
讓我可以喜歡你 拜託

TO L 二號信

親愛的L

你還恨我嗎
原諒我如此單刀直入不加修飾
我們最後一次的談話 結束在你失聲咆嘯
之後 你對我而言 是甸甸的遺憾 在記憶裡
而我對你來說 是什麼呢
從我打破你把我關著的水晶球
應該就什麼也不是了吧

我偶爾會想起在日本買給你的那張明信片
我們給它什麼註解 我竟不記得了
我們都是多心且容易分心的人
你在有束縛的牢柩裡 偷渡一場又一場的刺激
我在被軟禁的囚車裡 走私一段又一段不成氣候的感情
我看到了 你把我們來不及熟成的那一段 定義為愛情
現在再看 我竟然是感激
謝謝你說它對你而言是刻骨銘心
我們的濫殤 我們的過度孤寂
終究撕裂了彼此
對別人而言 它本來就不該存在著
但對我而言 它理所當然該發生
用我們都認同的那種虔誠
無聲無息的開始並結束
不留痕 完全符合我的感情潔癖

你還恨我嗎
恨我不留情的摔破你細心呵護的水晶球嗎
幾年過後的現在
複習了那段短暫
我釋懷了 甚至可以再度愛你了
你呢

來去

我 於是走到了來去的時節
在這30未滿的人生青澀期
我面對的不是第三階段
是異鄉別離的惆悵
一年將盡 不是收割的季節
而是目送著一批批將熟成的友情

我住的離Heathrow很近
大部分的時候不需換車 約莫40分鐘
就可以抵達世界的轉換口
我們在那交換著無法說出口的思念
用一次次擁抱當作別離的禮物
有時沒有淚水 有時只是哽咽
留下的照片大多是步伐的沉重
疾馳的手扶梯上 承載著返家的輕盈
對旅人來說合乎心情的期盼
對我而言卻顯得窘迫

30未滿的青澀人生
我在經歷的是來來去去卻深刻的感情分離
不是精神 是身體上的
我馱著藏好好的逃避
他重的讓我顢頇 我的轉身 不再精采 反而有種拖泥帶水的傷感

寫些東西來紀念我心如止水的現在

我的文字快失去溫度
就像走入零下的倫敦
常常在失溫邊緣掙扎著下雪的衝動
11月底我去了湖區
與我的好友們
他們是我目前的摯友
牽牽連連畫了條關係鏈
裡面有我孩時可能的鄰居
還有我喜歡的那種人類

你知道嗎
我快要寫不出對生活的 對感情的紀事
因為一切是如此的順遂
像在寬敞公路上輕馳的一輛好車
滑過人生一段段新風景
之前那些好像快過不去的無病呻吟
就像偶爾不經意輾過的小石頭
短暫的礙著 緩和的不快 卻急促的離開
前方綻亮的陽光 常常照著我心中那塊黑色的地方
許多時候 他溫暖的讓我的憂鬱無感
不願處理的那段感情 幾乎要蒸發
淡薄如家鄉的朝霧 太陽出來時 不會留下到過的痕跡

我 滿足嗎 滿意著現況嗎
是吧
在黑沒吞噬的時候
在光還湛然的時候

My dark

陽光下 我將黑暗晾在曬不到的地方

深夜疾行

我們在夜裡狂奔
我們在夜裡咆嘯
我們在夜裡疾行
沒有目的
摸黑走進不知裡
驟然消逝的光
像心裡的孤寂
擴大 擴大 再擴大
直到沒了溫度
然後光再來的時候
只有我剩下來

存在

給我一個理由 一個你可以存在的理由
如果只是為了證明我的脆弱
那我Quit

let go

生活的無感 佈滿的低潮
我們不再眷戀著彼此的聲音
不再渴望著彼此的身體
在不在身邊 無謂的稀薄的像冬天的空氣
當我們不再留戀著
我想是時候 為自己的心臟 打一針強心劑
然後讓麻木的手 放你離去

西線無戰事

斷章取義一下

我們 習以為常
在愛情裡興起的戰爭
與實際上 沒什麼不同
像瘟疫 癌症 流感 般 令人致死
只是千奇百怪的 不是死亡的方式
而是比現實更多了心碎的折磨
這跟戰爭等待絕望有些許的不同
它有終了的一刻 心理的會伴隨著身體的訝然結束
而愛情的戰爭 卻像被核子彈波及
帶著難以抹滅的怪徵兆 生死難辨的活著

nothing

相距7小時的時間與空間
連在夜裡默默流下的淚
送到的時候都已經蒸發

7年了 都變了也都沒變

過了今天 就7年
朋友wei問我不覺得這幾年是種耽誤嗎
我笑了 真的 這是我想都沒想過的問題
三歲的差距 不婚的念頭
怎麼看都是我比較佔上風吧

我的工作 上一份工作
忙碌比較多
被忙沖擊的是一個男人的自尊
這是他說的
被忙遺忘的是對一個親人的關心
這是結論 也是結束

我說7年太久 久到悸動可以很少
激烈的爭執卻很多
習慣變成盲目的束縛
很久不再想起和他的快樂
快樂快在我們之間絕緣了
我們很像 個性的倔強 不願吃虧 不善表達
我們心裡拼命的努力的想去討好對方
殘忍的是 你我都很難感覺到
然後相互指責著彼此的不是
再狠狠的撕著心 去找
太痛了 會麻痺的 因為一瞬會變成慢性的蔓延

過了今天 就是7年
我們仍在一起 只是換了位置 這次我在南 你在北
猜忌仍然存在 信任也少的可憐
我不會問自己下一個7年在哪裡 不會問自己會不會悔
這都不重要 也無所謂

我又回到我們在一起前的那個海邊 那裡有些改變
我們靠著彼此 夕陽燦爛 這是我記憶最明的一段

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我懷念的

我問為什麼那女孩傳簡訊給我 而你為什麼 不解釋低著頭沉默
我該相信你很愛我 不願意敷衍我 還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼 我不再是你的快樂 可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折 假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說 我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 記得 誰 忘了

想問為什麼 我不再是你的快樂 可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折 假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說 我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 忘了

我懷念的 是無言感動 我懷念的 是絕對熾熱
我懷念的 是你很激動求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後 也記得我顫抖著
記得感覺洶湧 最美的煙火 最長的相擁

誰愛得太自由 誰過頭太遠了
誰要走我的心 誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走 誰忘了看著我
誰讓愛變沉重 誰忘了要給你溫柔

(我懷念的 )我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口

我放手 我讓座 假 灑脫
誰懂我多麼不捨得
太愛了 所以我 沒有哭 沒有說

27歲的人生 我還在摸索

我知道還很早，我有幾乎近10個半月的時間可以慢慢找

最近一頭栽進一部電視劇裡，come on不是鄉土劇啦
不管是電視、電影、小說....那些販賣文字畫面聲音夢想的產物
只存在於一個形體裡
我知道，我都知道，四年的傳播學涯即使狼狽但也勉強過關
三年多的廣告經驗即使倉皇退出但也小有成長
但我還是會上當

為了男女主角相愛卻不能在一起的老梗故事
可以整個午後聽著英文卻偷偷痛著
為了男主角任性霸道的溫柔體貼
可以整個晚上看著電腦卻隱隱愛著
我知道，我說過，現在的生活我累了
多半是感情上的，
用力去傷害一個人讓自己更痛，才感受自己存在，還能愛
這樣的我，可惡極了
心裡明白卻捨不得放不開走不掉又愛不了
這樣的我，可恨極了
對於我們之間的過往，好的不好的
都很難想起了，
不再眷戀輕輕的或深情的吻
不再渴望溫暖的或緊緊的擁抱
看不看你，聽不聽你，想不想你
都很難感覺了

我知道，我都知道
所以我努力，努力的逃避
不去看你，不打電話給你，不再過問你，不對你撒嬌
為自己的懦弱解套
即使我不知道接下來是否會不會如我所願
因為我希望什麼，我也不清楚
26走了，27來了
21世紀過了10年了
離世界末日只剩2年了，maybe....
怎麼還是那麼糟

27

你好，27的我
你看起來沒什麼不同
近半年來我的生活有了一點轉變
是預期中的也好，預料外的也罷
你像在黑夜中行駛的車
只看的見燈照著的地方
而世界，即使看不見
但總存在著

昨天下午，30號那天
你與Pattie、Silly在你愛的咖啡店裡，聊著
陽光是美好的，你的心情從早上的薄霧裡撥開了
回家之前，你把你跟戴小姐的第三號作品拿去沖洗
往家的路上，也是往東的方向
驚訝著!今天的月圓圓的躺在低低的水平線，
一不小心就被醜陋著具型怪獸給吞噬了
你來不及把它放在戴小姐的腦子裡，殘念
晚上，你與媽媽去了家附近的咖啡店，
過多的進食讓你們有了去散步的動力
這天，就在散步中，走去

這是27的第一天
我怕你會越來越健忘
所以幫你留下了....

There is no my seat!

午安2010，有點太晚
跨年的台北行讓我有些領悟
醒的痛的掙扎的

小小的房裡
多了我
只剩擁擠
我的錶，礙著了
我的戒指，礙著了
我的2010，愛著了?
你，愛著了
愛自己更深了