我有錯

這次被站著三振了
甩飛棒子 只差沒揍主審
場面極僵也難堪
我受傷了 但我反省
也許該開始我是憤怒的
骨子裡是見笑轉生氣
面對那個我討厭的投手
暗諷我是個 Rookies
我確實在心以素質居了下風
超過半年的時間
我沒有記取教訓
反而輕忽 並厭惡
於是我輸了
他沒錯 該笑我
因為我再同一個地方跌了第二次
這一次更是狼狽

職場身體檢查

公司的大頭弄了一張所謂的心理測驗表
一張心機超重 即使再聰明想破解 想抗拒
都會不耐煩的繳械 乖乖隨心
極度拆解 稀釋 分離 蒸餾 再重組的工作體質
我的答案是2008 4月底 還在提案迷團裡打轉的無力
極度渴望時間 過度重視人際關係
即使需要成就感的鼓勵 工作態度也安分守己
並且不計較是否有完善的保障 更不眷戀權位的虛名
還有那該死的豁達金錢觀
這一切都指向我不是也不該更不適合在現在這個位置
甚至是這個場域

寫給4月6日前的自己

我去看了她的blog
她還是那樣 比我小幾個月的她
即使追求了人們所謂的不切實生活
卻多了那些自以為活的真實的人們的勇氣
一個無預警的旅程
而我因為工作的小心翼翼
讓自己猶如死水般停滯
就像我常常跟R講的
年紀越大越怕死
我在害怕什麼 怕面對一個自己無法掌握的現實
那種冒險的根性斷然無存
我心中的孩子已經死去
躺在病床上蓋著一席白布
我錚錚的看著自己
任護士推著身體直到冰凍

想著我竟不自覺低姍然淚下
像今天剛讀完的那本書的男主角 丹
在蘇格拉底前的一切窘迫
一點一滴的笨拙

日光傾城

時間走了
生活倦了
停駐詫異眼神
躺在被日光眷顧的不精準角度裡
肆無忌憚的狂悲著